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驯化男人,到底需要几个步骤?

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发表于 4 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

陆拾一 LUSHIYI

《驯化男人,到底需要几个步骤?》



Part.1


我常说男女关系隐含一场权力之争。男人想成为女人的天地,女人想成为男人的心脏。


谁都想占据绝对的地位。从女人的一些小心思里就能看出来,“如何征服一个男人,让其以你为主”的背后,不仅仅是源于你想要爱,它还包括你意识到或者没有意识到的权力渴望。


每个女人在情感关系中去获取权力的方式都不一样。


有些用冷战去压制对方,有些用愤怒去震慑,还有一些用分手去威胁。此类方法,着实不理想。


收到一封来信,当事人想要男友更听自己的话,但男友又不那么听话。通过她的经历,今天来聊聊两性关系中的权力。


拾一,你好。我跟男友在一起四年了,起初爱得那叫一个轰轰烈烈甜甜蜜蜜。


我们算是一见钟情吧,通过朋友认识,当时就瞧对了眼,关系就这么确定了。


在第一年里,他对我特别好,好到我认为我们一定会永远幸福。第二年,一般好。第三年,不怎么好。第四年,彻底恶化。


最开始时,我说东,他不走西。我说上,他不敢下。在他处处以我为主的背后,我感受到十足的宠爱与地位。


渐渐的,我说东时,他会犹豫,但最终还是听我的。后来,我说东时,他会反驳,有时听话有时又不听话。现在我说什么,他都听不进去了。


我放不下这段感情,起初那么好的我们怎么会走到这一步呢?是不是男人得到手后都不怎么珍惜女人?


我有一份稳定的工作,在单位是科员岗位。他是商人,赚得比我多多了,高中出来就一直做生意,目前还小有成就。


但学历不如我,我经常会给一些生意上的建议。最开始时,他总是抱着我讲:真庆幸找到一个你这样愿意为我分忧的贤内助。你学历比我高,看问题比我有文化,真好。


后来,我给建议时,他则说你又没做生意,懂什么呢?不要瞎掺合。


从他第一次这么说的时候,我会生气。我一生气,他会哄我。我以为,虽然他没有听我的话,但他还愿意哄我,等同于我们还跟从前一样。


可久而久之,他越来越否定我,我又生气,但生气也没什么用了。他想听就听,想不听就不听。


拾一,我放不下这段感情,请问我该如何才能让这段关系回到最初——他像曾经那样认可我,我能让像曾经那样驯化他。




Part.2


陆拾一:


当事人的来信写得比较抽象,但关键问题还是可以看出眉目,这是一个典型性权力获取失败的例子。


我希望女人在分析问题的时候,用脑子,而非用情绪。情绪这种东西,偶尔会让你显得生动又可爱。但有些时候,情绪会让你愚昧。


当事人有一句话说:是不是男人得到后就不珍惜了?


这句话,就是在以情绪分析问题。如何控制情绪,让理性归位呢?有无数的方式告诉你要如何如何,基本上意义不大。控制这种东西,不要整得太复杂,就从字面上理解:死憋。


强迫自己让理性归位,第一次强迫时会很难受。只要开了头,就像练习题一样,越做越顺手。


人的大脑真的可以一分为二,一边情绪化,一边理性化。我们说一个人理性,是说她在生气时也能冷静想问题,而不是说她连生气都不会有。两个概念哦。


回到当事人的问题——


第一:


第一年,你们爱得轰轰烈烈甜甜蜜蜜。你说一,他不说二。这个阶段的你,如鱼得水,集宠爱与地位于一身。


你享受到了两性关系里的权力滋味。基本上,热恋期的女人或多或少都有一些随着感情建立而带来的权力。


你们算一见钟情,也就是说你们并没有经历过博弈,一见钟情一拍即合的天然优势,让男人喜欢了你,于是他给了你说一不二的权力。


第一年里你的权力不是凭能耐拿到的,而是凭一见钟情的愉悦契合度拿到的。再没本事的女人,只要让男人喜欢上,在那个短期阶段里,她一样有作威作福的底气。


这种权力也是权力,只是期限不长。要维系这种权力,后续仅靠着最初的一见钟情和感情契合,很难实现。


你没有意识到,于是到了第二年。




Part.3


第二:


慢慢的,你的话不那么管用了。你说的时候呢,他会犹豫,虽然犹豫后还是听了你的。但有了犹豫的过程,不再如第一年感觉上头时,仅凭感觉做事了。


为什么会犹豫呢?个人以为应该是你的话含金量不高,从理性的角度让他犹豫了。可为什么犹豫过后又接受呢?才第二年,虽然不完全凭着感觉做事,但感觉还是占了上风。(这里的感觉,你也可以理解为感情)


这么说吧,第一年他对你的感觉百分百,对应下来你有百分百的优势。第二年,感觉百分之七十,那你有百分之七十的优势。


30%让他犹豫,但70%赢过了犹豫。所以,虽然过程磕巴了一下,但你还是赢了。


再慢慢的,他偶尔听你的,偶尔不听你的。最后,彻底不听你的了。


这几个阶段可以看出——权力的得到、权力的弱化、权力的消失。




Part.4


第三:


你所要的权力,从头到尾都依托于感情,但感情无法彻底支撑权力的一直得到。


举个具体的例子,才恋爱时,男人可以为你跑四条街买宵夜,因为他爱你,你的使唤可以落到实处。


几年后,他还是爱你,但不见得还可以为你跑四条街了。很矛盾是不是?其实不矛盾,他还愿意为你跑,就是他还爱你。


但不愿意跑四条街,是源于仅仅只有感情支持不起能指使他跑四条街的权力。


这时如果你还想他跑四条街,那么你得有感情之外的含金量加入,才能让他甘愿多跑三条街。


比如,此刻的你怀了宝宝,权力会得到提升。再比如,此刻你年收入从十万跳到了五十万,多出来的四十万一样可以办到。


当事人在第二年,权力就已经开始弱化了。或者说,大多感情都是如此。第二年的权力都没有第一年热恋期时,好用。


几年下来,权力彻底被用光,而这时当事人再想要重新获取权力会更难。


假设是在第二年里,她就意识到这一点,开始展示除了感情之外的含金量时,她的优势会更明显,起点也更高。


这就好比,男人有八分欣赏你的时候,要达到十分,你只需要增加两分就可以了。


可你错过了这个阶段,他的欣赏一点点减少,直到零,这时你要他再次欣赏你,就得从零开始。




Part.5


第四:


男人希望女人听我的,女人也希望男人听我的,那到底听谁的?


若两个人旗鼓相当,你听的我也听你的,才能均衡。若其中一方更强,理论上是谁对就听谁。但现实是,谁强就听谁。


所谓强,不仅仅是一种权力上的优势,还是一种能力和智慧上的优势。之所以强,那肯定是有事实依据在支撑。


一个男人没有事实依据的强,你卵他做什么?


如果另一半实质性比你强,可能TA的整体优质程度要高于你。所以,谁强听谁,也算合理。你要百分百的合理?很抱歉,在很多关系中几乎都没有。


弱者需要承担小部分的不平等,与此同时强者也需要承担小部分的被误解。都是代价。


当事人会给男人的生意出建议,但男人从最初庆幸有这种贤内助到最后说“你掺合什么”,都是她的个人能力没有与权力完成匹配。


平心而论,当事人的学历是更高,可始终只是一个单位的科员。这个男人的学历是更低,但人家好歹也是自己在创业。


我不喜欢男人瞎指挥我,我也不喜欢瞎指挥男人。


当事人做过管理吗?经过商吗?谈过判吗?明白利益博弈吗?如果你没有,那你掺合什么呢?你拿什么去掺合呢?


这时,别说他不听你的,就算你亲爹,也不一定敢听你的吧。


对于一个商人而言,永远不会拒绝有用的建议。但凡你的建议真的有用,人家都是把你供着,而不是晾着。具体可以参考:诸葛亮。




Part.6


后言——


每一个女人获取权力的方式都不一样,我见过靠美色的,靠身体的,也有靠青春、子宫、爱情的。


但权力是有时效期的,以上几种的期限并不长。那靠金钱、地位、头脑、能力……博弈出来的权力就长久吗?不一定长久。


在前文里我提到过“你年收入涨了,权力会得到提升”,但就算你一直保持着这个收入,权力也会随着时间逐渐弱化。


就好比,丈夫才知道你收入过百万时,你是女王。可等他适应了这一百万后,虽然你还是有权力,但没有女王那么王道的权力了。他又回到了能为你跑一条街,但没法跑四条街的位置。


这是必然的,除非你又不断加持砝码,以稳固权力的高地。三星公主的婚姻,我想起初驸马是知足的也庆幸祖坟冒了青烟。


可久而久之,对方的财力与背景,让他适应了,那么他的心态也必然不会如曾经那般马首是瞻。


所以,健康的两性关系,不应该一直渴望要拿捏权力的高地,你也拿捏不住。最高峰的权力是能为你跑四条街,你体验过就行了。


最后他还爱你,但却只跑一条街了,权力是弱化了,但这才是健康的常态。他不卑微,你也不高高在上。


若要一直要求绝对地位,那会非常辛苦,因为再好的你,对方也总会适应下来。适应后你又得不断攀升,提供新的高度……周而复始,才能保证绝对的权力。


看似野心十足,但这等同于你一辈子都在为男人的期望值打工。


你也不要说,不要男人就好了呀。权力的概念,不仅仅用于两性关系,在任何关系中它基本都是这个逻辑。


觉得自己足够优越就能睥睨天地,这种想法十分幼稚。


像当事人一样的女性并不少,想要指点男人的江山也要看看你有什么样的江山。你江山都没有,拿什么去指点?就凭你是他老婆?


衍生点题外话,部分年长女性习惯以过来人自喻。前两天有一篇文章,一位衣食无忧的来信者说自己过得并不幸福。


有些姐姐们就认为这是无病呻吟的矫情。我有一些个人看法想说一二:


人的整体质感,不能全然用年龄去形容。你无法否定某些人年纪不算大,就已经有了很高的精神与灵魂。


你吃的饭走的路是比年轻人多。但你吃的是什么饭呢?走的又是什么路呢?


也许你四十岁才走的路,人家三十岁就走过了。那么你四十岁才得到的感悟,在她三十岁时就已经知道了。


人家三十五岁时的新感悟,可能你要五十岁才能知道。那这时你用四十岁去点评人家的三十五岁,不是贻笑大方吗?


人与人的生活轨迹是不一样的,你解决过什么问题吗?处理过什么危机吗?看过多少本书,遇到过多少个人,经历过多少件事,复盘过多少回忆,总结过多少经验,思考过多少人生……


如果没有,就算您真的多吃了几年饭,那又如何呢?


这句话不太礼貌,我只是想为我们这一代人做一个解释。有时候,我们不是听过来人的话,而是那些话我们真的已经懂了呀。


我不敢轻视每一个比我年轻的人,除非我真有足够的依据可以判断死他的论点是幼稚的。若不能,我会用学习的态度去消化他说的东西是不是我并不了解的另一个领域。


经历有时会成就一个女人,但有时也会局限一个女人。觉得自己经历够多够透的人,容易少一些敬畏与平等之心。


“后生可畏”这四个字,常常是在我准备否定比我年轻的晚辈时,用来警示自己避免以过来人的身份闹下鸡同鸭讲的笑话。

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